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怎么治老公的冷暴力(4步教你破解冷暴力)
2022-12-03

文|朱身勇

我们要解决夫妻之间的冷暴力,首先我们要了解什么是冷暴力。

冷暴力是夫妻之间遇到矛盾冲突,你们采取的解决方式是回避、冷淡、疏远,让这个问题继续呈现在这个地方,不解决。

我们不解决的目的实际上还是解决,让他获益,即我不愿意面对这个问题,我用冷暴力的方式,用疏远你的方式,用回避的方式把这个问题蒙混过去。

当你知道什么是冷暴力的时候,你就会知道他在用冷暴力回避这个问题,他想要把这个问题蒙混过关。

他为什么会对你使用冷暴力?他采取冷暴力,与这些因素有关。

第一,我确实无能为力,而且我又没有责任感。

有一些人是没有能力,但是他有责任,他会想方设法解决问题,那么没有能力,又没有责任的人会逃避。

第二,他在跟你的相处过程中,后天习得冷暴力。

他已经很努力解决问题,但是没有用,他跟你讲没有用,他跟你闹没有用,甚至他提出离婚没有用,甚至他跟你分居也没有用,他出轨了,这个时候你才重视起来,其实这样的人有很多。

你们夫妻之间因为婆媳问题闹矛盾,这个男人就是希望你对他妈妈好一点,结果你就是觉得老太太有问题。

刚开始你老公可能跟你吵来吵去,到了后面他觉得我为什么跟你吵,我跟你离婚,或者你再这样的话,我不再跟你说话。

这类型的冷暴力是后天习得性,他跟你之间的互动,由以前吵得鸡飞狗跳,现在消停了。

很多人反而认为我们的夫妻关系变好了,实际上是疏远了,我对你没有欲求,我对你绝望,我看不到未来,我们就这么将就着过吧。

第三,他从父母那边习得冷暴力。

他不是跟你产生冷暴力,他父母之间就是冷暴力的沟通方式,他习惯了冷暴力的方式,他看到冷暴力能够解决问题,但是他又很讨厌冷暴力。

他在跟你的婚姻关系当中,因为某个地方触发了他,导致他启动冷暴力的防御模式。

比如,因为亲子的问题,你指责他,“你怎么不管孩子?”

在他父母的婚姻模式里,出现过他妈妈这样指责他父亲,导致他们产生冷暴力,他把你跟他父母进行类比,他开始跟你冷暴力。

第四,他的性格比较内向,反应比较慢,你把他定义成冷暴力。

这类型的冷暴力,我们常常认为他是冷暴力,实际上他不是冷暴力,比如他的性格内向,他的反应很慢。

他本就很内向,你说了很多句话,他好不容易回复你一句,结果你越来越不耐烦,他还没有回复你,你马上就扑上去,他说不出来,讲不了,他不回应你,他被你认定是冷暴力的人。

实际上他只是性格内向,反应慢,你又着急,你又觉得他没说话,你把他定义成冷暴力,他自己也觉得我是冷暴力,于是他对你采用冷暴力。

第五,他的心理出现一定的障碍,或者出现一定的心理问题。

这类型的冷暴力,常常被很多人忽略掉。

当他面对你们夫妻之间的这些矛盾冲突的时候,他本来就抑郁,他回到家里却要往下坠,他疗愈自己的伤,他面对自己的问题,他会用冷暴力的形式,他抑郁这段关系。

我们遇到老公跟你冷暴力,你按照这五个类型进行比对,看看他到底属于哪个类型,如果你发现他属于心理疾病类型冷暴力,你要跟他一起去看心理医生。

我们了解冷暴力的形成机制,我们再解决夫妻之间的冷暴力就容易了。

1,我们打破冷暴力的模式,直接告诉他,“老公,这是冷暴力,我不想再过这样的日子”。

冷暴力不是一个人完成的,冷暴力是夫妻两个人共同完成的,你老公不理睬你,你也不理睬他,你老公一个礼拜不理睬你,你也一个礼拜不理睬他。

我们打破冷暴力的模式,就是你跟老公讲,“老公,我们冷暴力多久”。

我们面对冷暴力,一定要有这个意识,我的婚姻,我做主,你发现他冷暴力,你要知道我要处理它,我要解决它,而不是变得恶性循环。

我辅导的夫妻有些是一年不说话,有些是三四年不说话,我辅导过冷战最长时间,他们长达十年没有说话,这样的夫妻是怎么过日子?

2,我们打破冷暴力的获益模式。

冷暴力常常会让他获益,如果他不获益,他不会使用冷暴力。

老公搞婚外情,他不理睬你,他跟你分房睡,导致你拿他没办法,他会觉得冷暴力的方式挺好,我既能维持婚姻,我又能够继续婚外情,我为什么要结束冷暴力?

当你发现他通过冷暴力能够达到他的目标,达到他的目的,你一定要把这个方式干掉。

你把冷暴力的获益模式打掉之后,他通过冷暴力获得不了他想要的目的,他才意识到通过冷暴力的方式没有办法获取他的利益。

夫妻之间的本质是长期利益的交换,指情感的利益,生理的利益,共同成长的利益,共同抚养孩子的利益……

我们千万不要一听到婚姻本质上是一种长期利益的交换,一下把他物质化,这是错误的看法,因为感情也是一种利益,依恋关系是一种利益。

我们有一个客户,她特别喜欢他们家女儿,每次她有烦恼的时候,她只要回到家里抱抱女儿,她觉得所有烦恼都烟消云散,实际上这也是一种利益,这是情感上面的满足。

所有利益都是一种满足,如果婚姻没有大量的满足,我们为什么要婚姻?我们不需要婚姻。

第三,我们要让他调整冷暴力。

以前他是冷暴力,现在我跟你热战;以前你疏远我,现在我粘着你,我不会随着你的冷暴力而起舞。

他使用冷暴力,他的内心是压抑自己,他是用他的意志强迫你,我们用热战的方式,他的内心会变成焦灼,其实就是他的心理机制会发生变化。

冷暴力常常是压制自己,热战常常是焦虑自己,这两者的模式是不一样的,他没办法进入到冷战的模式,让他看到冷暴力没有办法继续下去。

第四,我们要调整沟通的流程。

在很多情况下,冷暴力都是在沟通的流程上出了问题。

那些习得性冷暴力,那些人格问题导致的冷暴力,这些不在我们考虑的范围。

我跟你说,你不听,我要求你这样做,你不做,对于这样的冷暴力,我们在沟通的流程上面进行调整。

我们要知道任何一件事情都不可能是一沟就通,不可能一做就完成。

我们把沟通分成五个步骤,这样你知道每个步骤你跟他沟通什么,你要达到的是一个小的目标,而不是一个大的目标,把一个很大的任务分解成若干个小任务,层层推进,他很容易完成。

夫妻之间很多事情都是这样,你想要他一步做到,他做不到,正如出轨这件事情,你让他一下就结束婚外情,他做不到。

你帮他优化沟通的流程,你们之间的冷暴力就会不存在,而是有效,有责,有能,有满足的沟通形式。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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